郑凡按：此文可能有些偏长，但请你无论如何要耐心的看完！相信所有的女人看完这篇文章都会流泪，所有的男人看完这篇文章都会叹气！

这一天，终于来了。

意味着从他提出到现在，我这一年半里对婚姻的坚守要画上终止符了。

厌了，倦了，无悔了。

我们约好在办证大厅门口见面，大家都迟到了。

我从另一个城市赶回来，他堵车，他没有带律师，而是带上了父亲。

负责离婚的，是个三十岁出头的女人，看上去很贤惠的样子。说起话来温文尔雅，感觉和“离婚”这俩字，一点边也沾不上。他走到一边去张罗他梦寐以求的了断，这个女人问我，你们为什么会离婚，她轻轻的一问，比催泪弹还管用。我的眼泪、委屈顿时间全涌了出来，我几乎梗咽着说，男人提出，还能有什么？那个女人竟然毫不思索的说出，他外面有女人。

看着我惊讶的表情，她还自圆其说，这些事我们见多了。心就痛得要碎了，难道这家，真的就散了？多少青春的梦想和记忆，多少次在低谷中的坚守，都会在今天之后成为历史和遗憾。

也许是冥冥中的安排，他做好充分的准备写好协议书，却没有按说好的把钱划到我的账上，经过这一年半他的离经叛道，原来在我心目中的百分百的信任已经化作乌有。郑凡的贴身叮咛：见到钱才签字。这让我不敢大意。我要求先去银行划帐，他又开始抱怨，说这点信任都没有。感情归感情，理智归理智。这个曾经和我相濡以沫的男人，如今已经让我变得如此陌生。在心底里还是爱他。是他的荒唐，让我成长起来、坚强起来。这些钱是粗针莽线，用来勉强缝合破碎的心灵和青春。

我不再是怨妇，他还是那个怨公。果然，从银行回来，办证大厅已经接近下班，要下午才能办理。他又在愤世的抱怨起来，我知道此时和他争对错已经没有意义，选择了沉默。虽然明知结果，但我仍然觉得残喘多一分钟，都是我们缘分的多一份。我平静的和他说，你答应和我一起吃饭的，吃完饭再来办也是一样的。他似乎忘了这个对我最后的承诺，永远还是那个借口：我没空。工作人员坚持原则，毕竟这也是要走程序的，没有他想象的这么简单。上帝的安排，还是给了我们一个长谈的机会。

我说带他去吃湘菜，这么多年，他从来都是迁就我的口味，在这临别的时候，我应该反哺于他。他说太远，我由他挑地方，科学巨人竟然找个吃饭的地方都摸不着头绪。最后，在老树门口停下来。时间还早，我们两个在聊，完全忘记了他父亲的存在。第一个话题：他的工作和理想。他说了他工作上的不如意，中心思想无非都是有才没重用、人际关系等，得出结论就是自己最适合搞学问。他还是昨天的那个他，但我已经不是昨天的我。

今天的我对他说起我对这些问题的想法、认知，他不得不对我刮目相看。第二个话题，就是我。聊我目前的工作、聊我读完在职硕士后美好的发展方向。在没有他的日子里，自己在人生低谷中不折不挠，工作上在09年获的几个奖。尤其在论文方面，不愧和他生活的这几年，拿了省级二等奖。当聊到他当初提出离婚认定我做不到的几条叮咛时，说了在这挽救婚姻的一年半里，自己从悲观、负面走向快乐、积极。从在悲愤中能先反省自己，在反省自己中学会隐忍、潜伏、自立。

学会发现、解决问题的能力，提升自己爱的能力。更重要的是也是他意想不到的是，在面对比婚姻危机更大的人生困难的时候，我能够在没有他的帮助下而自己欣然面对。当他看到当时他堂而皇之离开我的理由如今因为我的蜕变而变得那么苍白时，他除了表现出替我高兴，难道还能打他自己的嘴巴吗？

我一次次平静的诉说，从他的表情来看，对他就是一次次心灵的震撼。他一再说“晚了”。这么多年，我能洞悉到他微小的变化。他有自己的难言之隐，背地里还有一个迎接他凯旋、需要他负责的女人。最后，我给了他一块遮羞布，我没有在这个问题上难为他，算是以自己的行动给他最后的面子与尊重。或许，我说的这一切，在拿离婚证之前是浮华的谎言，只有拿了证、或者他以后生活中碰了更大的钉子，他才会相信、觉悟。我已经有了这种耐性，不再执着于他的相信、回头。

时间是冲淡痛苦的良方，更是证明一切的证据。这时的我，大度的觉得自己是天使，忘记了他在我确认怀孕时离婚的坚决、忘记了他在我承受孩子保不住时候的不闻不问、忘记了他在庭上的恶言相加。这就是中国女人的隐忍与大度，这就是早已升华为亲情的包容。这一切，也许他根本不在乎，或许此时他更憧憬着他的新生。我谨记了郑凡那句：女人千万不能做怨妇。此时，我做了我能做和应该做的，我也让他感叹于我的蜕变。我已经无悔。

回到办证大厅，办证的人陆陆续续的来，有对加起来超过100岁离婚的。心有千千结，千奇百怪，其痛苦程度，重若千钧。到了这个份上，我们的离婚，结束两地分居，加之没孩子、没房产，相比那些要朝夕相处、骨肉分离的家庭，简直小菜一碟，根本不值一提。这段婚姻，畸形的开始、艰难的行走，但以我自己的成长，真相的浮出而画上了完整的句号。

看着大厅里来办结婚的几对，工作人员说的恭喜，心里打番了五味瓶。为什么离和合都要在一个柜台呀。准备入围城的人满怀憧憬、准备出围城的人百感交集。当年稀里糊涂的拿了证，今天可以明明白白的换证了。为了这个“明明白白”几字，我付出了超人的毅力和代价，但是我也收获了很多爱和得到了自己心灵的成长。走出大厅，一直到现在，我都没有流过一滴眼泪，做自己能做和应该做的，我做到了：无怨无悔。

回到家里，坐在电脑前，什么都不想做，只想发呆。我觉得今天这一趟，就像一个人去动了次手术，切掉了一个瘤子。现在麻药劲过了。痛苦涌了出来。结婚，像是水面上的浮萍，光鲜、美丽、快乐或是悲伤，现在都是没着没落的光鲜、美丽、快乐或悲伤，都找不到那个能落在实处的根。莫名其妙地，就会陷入巨大完全的虚空中，自己也会这么想，如果当初完全没有结过婚，可能也无所谓。

怕就怕有过又再失去，仿佛世界重新来过。越发觉得数千年来的三纲五常，是平凡中最见力量的东西。尽快改变自己的心态，坚决不能认为自己是个受害者，在不幸之中，换个角度想问题，多想自己拥有的，少想自己失去的。

在挽救婚姻的这18个月里，我收获了多少爱情之外的爱、关怀、温暖。忘不了多少次亲人们的鼓励、忘不了多少次朋友们的安慰，更忘不了郑凡在那个夏天里，比天气更热的情意。他用自己的经历，让我知道世界上没有过不去的坎；他用不记得失的出手相助，让我在世间百态中感受了这份萍水相逢的温情；他用大哥哥般的欣赏和点醒，让我在自卑的世界中，找回了自立、乐观、可爱的自己。这些，将是我人生中一笔宝贵的精神财富。

最后，特别谢谢郑凡，在危难之时，是他的行侠仗义，坚定了我捍卫婚姻的信心；他的睿智机敏，让我让我在动摇中坚持；是他的不断鞭策，助长了我的定力和慧力，也成就了这篇文章。一路有你，是人生路上不期而遇的温暖。