第一个是我的前男友，身高身材长相都不错，军政背景，和我同在一个银行系统，因为家学不错，从小熏陶，待人接物成熟稳重，处理事情游刃有余，和他接触过的人基本会留下“谦谦君子，如沐春风”的感觉，对他都有口皆碑，非常赞赏。入行才两年，周围人已经将他看作一匹黑马，领导对他也很器重，加上他自己本身会经营，善交际，蛮会说话蛮会喝，不仅分行行长喜欢，省行对口部门的老总也经常跟他顶头上司要人，各种机会接踵而至。
和他在一起是在年初，一次打羽毛球认识的。回去后他追我，很快在一起。当时与他接触一段时间，觉得他这人除了外表不错之外，难得的是内心价值观很正派，行事坦荡也很善良，简言之就是三观正。而当时的我尚处于少女时期，加上原生家庭的原因，看问题的眼光往往没有那么正。有时我把我的一些偏激想法告诉他，他会笑着喊我“妖女”。
后来因为一些原因吵架了，与钱有关。我从未嫌他没钱，但当时不懂人心，不懂得男人在自己所爱女人面前，自尊之脆弱，偶尔一次出口伤了他，被他记在心上。
一次不欢而散，我回家闷头睡觉，他去应酬。我睡到半夜，他打我电话，话筒里他很激动，已然是喝醉的样子，喊我下楼，他要来找我。下楼见了面，他已经连路都不会走，扶着石头坐在我家小区院子里，我过去扶住他，他满身酒气抱住我看了半天，反复地说对不起，还有我爱你。
我说你怎么了，喝这么多。他不理，完全沉浸在自己的世界里，自言自语，对不起，我爱你，我们不要分手好不好，我爱你。我说我没有说要分手。他忽然站起来，你知道我今天做了什么吗？
他们行行长在酒桌上玩了个游戏，谁能一口气喝下一扎啤酒就给一百块。
你猜我喝了多少？他说。
我说多少。
他忽然从口袋里掏出几张人民币：我喝了九扎，赚了九百。
我傻了。
他继续絮絮叨叨，我会赚钱的，我们会有钱的，我爱你，我们会有好的生活……求求你不要和我分手，我什么都答应。
我忽然鼻子一酸。
因为那天下午我们吵架，吵的就是和房子有关的事。（各位知友可以不用猜测，他有房，不是什么大冲突）
在我的内心深处，我从来没有真的觉得他没钱过。相反，当时的我觉得，只要能和他在一起，就是一辈子租房，我也愿意，就是他永远不升职加薪，我们拿着这几千块的工资，过一辈子，我也很满足。但这样的想法，却没能说出来让他了解。而当时的幼稚，让我选择了最能刺激他的言语和他沟通。我是真的没想到在他这样外表看上去高大上的人心里会隐藏着这样一个卑微不自信的角落。
那一夜，他趴在我小区院子里的池塘边狂吐，我心疼得不得了，又拉不动他，只好陪他蹲在那里。他一边吐，一边嘴里喊着那些话，非常疯狂的样子，连隔壁楼上的住家都忍不住开灯看是谁在撒酒疯。
最后他吐完了，累了，躺在我腿上休息，像个孩子，时不时冒出一句话，带出满嘴的酒气。
他说，我从来没像爱你这样爱过谁，好难受，好可怜……呵呵，我怎么也会有这种时候。
那一刻，他在我心里从一个神变成了凡人。我真真切切地感受到，他并不是众人口中那个完美无缺、永远微笑的人，他也有脆弱，也有迷茫和痛苦，而且只对我表露。相信所有爱过的女人都会理解那一刻我的心情，那是一种母性被激发的感觉，难以言喻。
第二个是我所在单位的一把手。系统内无人不知无人不晓的年轻有为，70s的人已经做到老总级别。为人非常精明强干，思维能力和语言表达都是上等，说起话来能让人非常舒适，心服口服，基本上，他能在与大部分人的交往对话中，深深植入自己的观点和理念，让人无法逃开他的影响。这是一种话术，更是一种天赋，我工作不算久，见的人却不少，很少人有他这样的演讲才能。
这种特质，在金融业这样一个浮躁的行业是非常重要的。因为浮躁，所以人们都希望快点了解面前是个什么样的人，因为浮躁，所以会更容易被表面现象所迷惑，各种装逼学成功学冷读术话术应运而生，只要是个金融从业人员，都逃不开这样一个强烈想要展现优越自我的心态，但在这个领域里，除了我之前见过的另外一位奇人，还无人能超越我这位一把手。
他接任这里的时候，这里还是个烂摊子，短短两年已被他打理成为全省多个方面No.1，他工作起来可以不眠不休，一丝不苟，非常非常地看重细节。难得的是，和系统内其他年纪大的领导不一样，他极其厌恶体制内某些臭名昭著的沉珂陋习，喜爱和青年人交流，经常找我们这些刚入行的人聊天，让我们不要“受老同志的影响”，沾染上一些不好的习气。当时的我，非常庆幸自己能遇上一位这样的领导，虽然与他交流极少极少，但寥寥数语，让我觉得自己能在他身上获益良多，心里非常希望能做接近他的工作，了解他更多细节。
想法终究也只是想法而已，我始终没有和他私下聊天过一句话，直到去年年底。
那天夜里十点多，我的微信忽然收到他的好友邀请，只有简单一句话，小X，我是XXX。
我受宠若惊地加了他，开始了小咖和大神之间的对话。
他先是问了我工作上的事，我据实回答。那段时间，我被借调去省行某个部门帮忙，要离开支行一段时间，这是副行长的命令，他事先并不知情，知道以后，他不无感慨地说，要好长时间看不到你了！我心里又是一阵受宠若惊，感觉从未被他如此看重，心里特别紧张激动。
那一次聊天非常短暂，事后我们也很长时间没有私聊，在单位碰面，他对我依旧如故，一点亲近之意也无，让当时的我着实非常纳闷，兀自在心中做了好几个假设，都无从求证。
第二次聊天，是在今年除夕夜。除夕夜里，我在朋友圈发了自己戴着家人朋友送的戒指的照片，他私聊我，有男朋友了？
我说没有，他笑笑说，那可真够让人误会的啊。
那天他在朋友圈发了几张雪山的照片，他极少发图，我点了赞，转眼却发现图片已被他删除。（后来我才明白，他是不希望我们共同的同事看到我和他是好友关系）
不一会儿，他发来微信：躺下了吗？
我心里咯噔一声，回道，嗯，快要休息了，领导您也早点。
他回：我们是住在一个小区里的吧，说不定你伸出头，现在就能看到我呢。
一句读完，我心已下沉……
第三次聊天又在四个月之后，某个周五的深夜（又是深夜，是的，他的风格），他忽然问我，你在家吗？做什么呢？我说，收拾屋子呢。他说，哪天有空咱们一起爬山去吧。我当时抱着手机思索半天，想要拒绝却又害怕后果，想着接受，却更加恐惧，不知等待我的是什么。也许有的知友看到这里要笑话我自作多情，但只要在体制内待过、有女下属的、有男上司的，应该都能明白我的心情。当时我回复道，好啊，您什么时候有空？他立马很开心地回，那就明天吧。
当晚我没睡好，第二天一大早就起了，穿戴整齐坐在客厅里等着他的电话，他却渺无音讯。我知道，他是要我主动找他，以免落人口实……而我没有找他，他也没有来找我……
此后又是长时间的沉默，那段将近三个月的时间里，是我与前男友分手后的恢复期。我终日无心工作生活，每天像个木偶一样起床，吃饭，上班，一整天可以不与任何人说话，只是坐在电脑前发愣，完全不知身在几何……后来渐渐地，我变得不爱见人，害怕说话，只要走出家门就好像要窒息了一样，在单位遇见同事，连微笑打个招呼都能耗尽我全身的力气，在人前暴露一会儿，就必须找个地方躲起来，厕所也好，更衣间也好，我想要一个人呆着。那段时间里，我学会了抽烟，也经常喝酒，我觉得自己好像废了一样，没有指望，将近三个月，我做得最多的就是一个人躺在床上，窝成一团，什么也不做，什么也不想。
当然，现在走出来了。至于怎么走出来的，说起来又是洋洋洒洒，与本题无关。
总而言之，在我重新回归到人样以后，我的领导又一次出现在我的生活里，也是最后一次。
一天夜里十二点多，他发来微信，睡了吗？
我回：快了，您也早点。
他：这么早，我还想邀你下楼散步呢。
我：您这么晚回家呀。辛苦了。
他：是啊，你要不要下来呢。
我：下回吧，明天还要上班呢。
他：好吧。晚安。
十分钟后。
他：还是下楼吧。
我：下楼做什么呢？
他：心情不好，想散散酒气。
此刻的我，心里已经再没有过往的扭捏和害怕。经过了一些事情，如今我已经把事业上的进展看得很淡，也不希望依靠他得到任何本不属于我的东西。我也并不觉得恶心，被骚扰，受冒犯，那些情绪也早已离我而去。我只是，非常的惊讶，非常。过往的他在我心中的形象，正在被一点一点地剥落，飘散。我想起他在工作中义正言辞的样子，想起他一边为我沏茶一边和煦微笑的样子，想起一次他亲自为我示范如何做会议展示的样子，想起他因为某些同事罔顾职守犯下错误时隐隐震怒，正气凛然的样子。想起当初对他无限崇敬无限憧憬的自己。
再完美的外表之下，也终究是个普通人。再强大的面具之下，也有他柔软的所在。我想他可能没有一个很好的婚姻，或者，没有在婚姻中得到自己想要的东西。没有人会冒着风险做这样的事，尤其在我们这样一个系统里，除非，他真的很累了，连那张无暇的面具，也已经无力全方位地呈现，仅能依靠这样的方式，给自己的生活寻求刺激。从某种程度上来说，他有钱有权，却过得不幸福，这幸福满足的人，不会这样生活。
我再也没有回过他，他也再没有找过我。在单位，我们见面依然如陌生人一般，但我已不再受他成功人士的外貌影响。事实上，我对那一类型的人，已经彻底免疫了。人就是人，无论是把自己包装成神，还是把别人想象成神，都太累了，不是吗。